遺伝の恐怖

私の嫌いなところは、私の父と似ている。

父と似ているところが大嫌いなのだ。

父は酷い気分屋だった。
機嫌良さそうにしていると思ったら、
ほんの、ほんのちょっとしたことで声を荒らげて怒り出す。

同じ事でも、怒る時とそうじゃない時があり、一貫しない。

私が聞き分けのないやんちゃ者だったのもあるが、パカパカ頭も叩かれた。

頭叩かれると、ほんとに目の前が暗くなってチカチカするよね。

語気を強めて怒鳴る、叩く。
この父の怒り方。
小学生の時に、自分の怒り方と同じだと気づいた。

怒る時はこうするものだと思ってた。
でもお母さんはそうじゃないし、
他の友達だってそうじゃない。

大嫌いな父の怒り方と同じだった。
今でも男の人の怒鳴り声を聞くと、
体が竦んで上からの衝撃に備えて目を細めているくらい嫌いなのに。

大人になって世界が開けて、
やがて父は発達障害があるんじゃないかと密かに思うようになった。

そんな時にまた気づいた。
認知症が進んで怒りっぽくなった祖母が、
父にそっくりだったのだ。

父の母親である祖母が、父に似ている。
絶望した。

自分の発達障害を疑って心療内科を受診した。
他に思う所もあったから。

結果は、おそらく違うだろうと。
(もう8、9年ほど前なので、今やり直したらまた変わるのかもしれないが)

少しホッとした。
だから子どもを産むのも躊躇わなかった。
でも、もうすぐ2歳半の息子は、他の子に比べてかなり乱暴だ。

個性だと思って、長い目で見守りたい。
きるだけ私以外の人の手も借りて、
私以外からの影響をよく受けるように注意している。
私だけで育てると、私に似てしまうから。

でも、それでも
遺伝がとてもとても怖い。

どうか夫に似た、穏やかな、優しい子に。
私のようなダメな母親には似ないで。

どんな子でも、私は息子の味方でいる。
でも、私のような思いはさせたくない。

遺伝でなく、環境によるものだと思っているが、
祖母に会うと、父に会うと、怖くてたまらなくなる。